當年我和Ｓ都只有十九歲，我們正走得很近。
當時愚蠢而急躁的我並不太有耐心，Ｓ也比現在任性驕縱一點。兩隻走得太過靠近的刺蝟下場就是刺傷彼此，似乎不太可能會有其他結果。
我們都很累了，攤開在眼前的結局似乎只會是無可避免的傷害與默然。
我記得那天晚上，是在系館大門前，Ｓ這樣問我。
「我們可不可以以後再在一起？」她問，而我卻不知道該怎麼回答。只有十九歲的我對於「以後」這個詞句並沒有太多的認識。
「等我們都三十歲的時候，如果都還單身，我們再在一起好不好？」她繼續問我，頭低低的。
「三十歲還要好久喔。」當時的我這樣回答，絲毫不能明白時間的殘酷。
聽到我的回答後，Ｓ終於抬起頭來。握著我的手，她問我：
「可以答應我一件事情嗎？」她說，「在我們三十歲之前，可以請你不要忘記我嗎？」
這問題對當時的我來說是很荒謬的，「不會忘記妳啊，怎麼可能呢？」我很快地說出口，因為對當時整個腦子裡都是她的我來說，忘記關於她的事情是我無論如何都做不到的啊。
只是我很困惑，這超過十一年的約定對我來說實在不太具有任何意義…當時只有十九歲的我而言，一切都太過遙遠而不真實了。
之後我們終究是傷害了對方，她再也沒有跟我說過一句話。
我換了手機，入伍退伍。她去了德國，又回來台灣。
我有了新的戀情，她也是。
時間的殘酷在於，不管是如何刻骨銘心的事情，都終將在歲月的沖刷下變得不再真切。
曾經我可以在一秒內想起Ｓ她家裡的電話，慢慢地需要三秒，十秒，時間慢慢拉長。我只要花點時間還是可以想起我們說過的許多話，想起每次散步時她微微側著朝向我的面容輪廓，只是越來越多的細節就這樣慢慢模糊遠去。最後，我甚至不會為了她流淚。
我曾經以為一切就這樣過去，甚至在幾次有機會見面的場合刻意缺席。
時間以一種我完全跟不上的腳步前進，我即將三十歲了。Ｓ大我半年，所以已經三十了。
在我生日的前夕，我們偶然地見到了面。她不知道我會在場，我則是在許久的猶豫之後才決定要到場。一切比想像中容易許多，沒有冷漠的對待也沒有虛偽的熱情。我依舊記得她說過的話，記得當時的承諾，可是我並不認為當時幼稚的約定會有任何意義，畢竟八年的空白是那樣的巨大。何況當時我有女友，所以我並沒有太多的遐想。
回家後我們簡單地交換了聯絡方式，卻也沒有太多的交集。
淡淡的，很好。
只是我也很清楚，我什麼都沒有忘記，不可能忘記。
然後就在我生日不久，因為一些原因我回覆了單身。
一個月後，我們因為一些原因開始有了聯絡。
就在我們都三十歲的時候，我們在一起了。
很快地，在一起快要半年了。除了過去的記憶，我們又多了許多的回憶可以一起收藏。
我成熟了一點，她懂事了一點。我想一切都還不太晚。三十歲的我們，也許會有很多的可能。
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很喜歡這部MV，導演是前陣子拍了頗受好評的「九降風」的林書宇。
在這部MV裡，導演用一鏡到底的手法將整首歌的情緒從壓抑到釋放表現得令人動容。Lala徐佳瑩雖然演技有點生澀，但清亮而極富感染力的嗓音與精緻的詞曲卻能代替她將那許多欲言又止，欲語還休的感傷深深地沁入心底。
而深深地埋藏在我們心裡，那所有所有失去了語言與姓名的情緒，就那樣慢慢地隨著這首悠緩的情歌悄悄地從昏暗的心湖深處浮現。隨著如煙霧般渺遠的心碎震盪踅上了唇邊，伴隨著輕輕哼唱在空氣中死去湮滅。
而你，或妳，將永遠不會知道我們曾經為你，或妳，唱過的每一首溫柔而悲傷情歌背後是有著甚麼樣的故事，甚麼樣的絕望與遺憾。
就算還有多少的捨不得，也只能唱情歌。
唱給那也曾經輕聲唱著情歌給我們聽的你，那曾經定定地凝望著我們的妳。
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【哼情歌】
演唱／詞／曲：徐佳瑩
再無關緊要的場合 都會想起這首歌
是因為 你曾經哼唱著
再平淡無奇的眼神 都會想起你呢
是因為 我曾被你凝望著
我只好夜夜哼情歌 是因為他擁著你了
不想往事因為你們背影而毫無氣色了
是不是還愛著你呢 所以我心還在跳動著
還有什麼捨不得 也只能哼情歌
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一大早起床就看到如此令人震驚的新聞，我的第一個反應是看看日曆確定今天不是愚人節...
曾經的風風雨雨，攻訐醜聞都在這一刻失去了意義，起碼在他過世前，人世間的律法已經在某種程度還了他公道。
從童星到世界巨星，他的心路歷程與感情生活一直是被殘酷又殘忍地暴露在鎂光燈底下，這些年來無以計數的整容手術或許正反映了他內心底層對於自我認同的迷失與不確定。
一嘆。
Rest in peace, Michael.
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本來沒有打算再為妳寫任何一個字了，反正也不知道妳會不會看得到。
本來已經很久沒有在看妳的個版了，但天曉得我今天就是剛好手癢去看了一下...
我想妳應該只會覺得我在唱高調在說風涼話吧，應該不能體會我接下來要說的話的意義吧... 不過我就是這樣要求自己的，所以我敢這樣很確定地跟妳講...
人啊，真的不能同情自己，真的。
不管選擇帶來的後果如何，都是自己的選擇，就要坦然接受並且背負著這個選擇帶來的一切傷悲也好痛苦也好徬徨也好空虛也好，勇敢地活下去。
因為這是「妳自己」的選擇。
除了一個又一個的空泛藉口外，同情自己，自怨自憐並不會給妳帶來任何好處。
既然妳有勇氣去傷害我，既然妳有勇氣把短暫的快樂看得比我們的承諾重要，那妳就勇敢地貫徹這樣的人生哲學啊。就算妳只打算遊戲人生，只要是妳的人生又有誰能說聲不對？
不要把過錯推到妳母親身上。她有錯，她也需要醫生的協助，但那不表示妳可以將自己人生中的痛苦與挫折歸咎給她，因為這是「妳」的人生，是「妳」的決定。而我們都很清楚，原本很好很好的我們會走到這一步是誰的決定....
同情自己是很可悲的。妳應該不是這樣的人才對。要使壞就要壞得很坦然，要當好女人就要更多要求自己一點，這樣不上不下的多沒意思。
人真的不能同情自己。
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這幾天都沒辦法跟Ｓ見面，為著年會而忙碌的她連電話都沒有太多時間跟我講。
把家裡稍微整理一下，洗了衣服，倒了垃圾跟資源回收物品，餵了貓。過程中我慢慢地想念著Ｓ，這一個月來發生的一切一切，發生地有點快，有點讓人措手不及，卻又是那樣理所當然的自然。
我期待著明天的見面，期待著Ｓ的微笑與擁抱，期待著我們一起走過一天又多一天。
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晚飯後我連上 BBS站，進入許久沒有去看的版面，上面 po文的 ID對我來說大多陌生，我也已經有很長一段時間沒有參與版面上的討論和活動。意興闌珊地看了幾篇文章後本來打算下線休息一下，卻突然想要去整理一下站裡的信箱。
從第一篇慢慢地往後看，有太多太多已經過期的回憶在信箱裡堆積著，太多太多對我來說已然陌生無比的感情在字裡行間充斥，我卻不能回憶起當初我打下這些字時，和看到這些話語時的心情。那些來了又走的人們，那些沾濕了眼眶又乾了的哀傷，那些曾經無比重要的愛與承諾，如今都只是些失去重量的字句。
我多麼希望一切的愛與痛與背叛與傷悲可以有不同的結果，我多麼希望那些傷了我愛過我被我愛過與我擦肩而過的人們可以找到幸福，可以讓我們曾經交會的一切有著意義有著某種我不能明瞭的價值，我多麼希望....
我多麼希望...
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結束一天的忙碌後，我驅車到中央找Ｓ，等她下班後一起在校園裡散步。
坐在系館附近的國泰樹下的長椅上，她靠在我的肩膀上和我說著話，像是以前還是學生時候那樣，我們總是有許多許多的話可以講，有許多許多的事情想要讓彼此瞭解。
時光流逝的速度彷彿在這一刻緩緩地放慢下來，傍晚七點時分的校園裡慢慢地變得安靜，鳥聲與松濤林聲也似乎變得遙遠，只剩下Ｓ的話語聲在我耳邊流轉。
彷彿這十二年中時光並不是像我以為的那樣，眨眼間倏忽流逝，彷彿一切的歡喜與悲傷都從未發生過，彷彿她沒有離開過我的身邊，彷彿我沒有愛上過其他的人... 過去和現在的我們在這一刻，在這張長椅上重疊。差別只在於過去的她從不敢那樣坦然地在校園裡牽著我的手，總是因為太過害羞而不敢靠在我身上。
而如今我緊握著她的手，感受著她纖細指掌所傳來的溫度，那短暫擁有而復失去的一切在此刻得到圓滿的解答。曾經牽手然後放手，最後再次牽手的我和她，終於在這一刻是緊緊相依的。
只是時間終究殘忍地留下了痕跡。
我不確定當初Ｆ來學校找我時我們有沒有在這棵樹下擁抱過，不確定當初她和我牽手走過百花川時的季節與溫度。
我不確定當Ｌ說想看我念過書的圖書館時我有沒有帶她走過曾經我和Ｓ第一次擁抱的地點，也不確定當我和後來我愛過的人們提起我在這裡所經歷的一切時，我有沒有刻意地掠過某些與Ｓ相關的話題，不敢提起。
而或許這一切都不再重要，重要的是此刻我們相依。
「我一直好喜歡在晚上的校園裡散步，因為會變得安靜許多。」將頭枕在我肩上，Ｓ輕輕地說。
「我以前很常在半夜坐在壘球場附近的椅子上，聽著風掠過樹梢的聲音，就是我們剛剛經過的那邊。」我指著壘球場那邊的方向說著。
她笑了，「哎喲，你這小少女怎麼那麼浪漫啊？」
「浪漫？」我忍不住失聲叫道，「那時候我剛被妳甩掉呢，我可是難過的要死啊！」
「喔... 我以前真的對你很壞對不對... 」她邊說著邊握緊我的手。
「沒關係的，真的。」我邊說邊在她的髮際輕輕啄了一下。
Ｓ繼續說著，「其實我以前真的很喜歡你，只是我不懂為什麼你會喜歡我啊，因為連我自己都不太喜歡我自己...」
「沒關係，現在知道也還不太晚啊，而且，現在妳喜歡我就好了。」我邊說著邊摟緊她。「只要知道妳當時也是喜歡著我，知道那時候的我並不是一廂情願就夠了，那一切的悲傷都不再重要了，都可以變得不重要。」
我將Ｓ輕輕轉向我，看著她因為害羞而有點泛紅的臉龐說著，「因為，我們現在終於在一起了。」
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從 Cloudya的噗浪看到House M.D.開始在公視上映了，非常驚喜。
這是一部非常非常好看的美國電視影集，之前Ｗ推薦給我看，從大陸的網站上抓下來的山寨版本，燒錄了整整四張DVD。
在我的印象裡，我和她第一次一起過夜時，我有把筆電帶在身上。因為Ｗ很愛玩電動，跟我一樣。所以想說這樣我可以隨時看公司有沒有信，她也可以玩電動。
那晚睡前我們開始看 House，把筆電放在床邊後她靠在我胸口陪著我一起看，結果開頭不到十分鐘她就已經沉沉睡去了。
第二天她說是因為靠在我身上很好睡，不過當時我倒是動也不敢動地撐著直到半身痠麻，才把她輕輕放到枕頭上。第一集看完我便欲罷不能地想繼續看下去，但她翻身過來摟著我，我也只好乖乖地陪小姐睡覺。所以第二集我是平躺著把頭歪到一旁，用枕頭把頭撐起來硬看完的，第二天差點落枕 :P
但是後來再跟Ｗ聊起這件事情，她卻說不是我們第一次一起過夜的時候... 我不太確定記憶的真偽，但我始終記得那晚當她緊緊摟著我時，那樣確切的踏實感。
沒幾個月前的事情寫來卻恍若隔世，一嘆。
第二天開始我固定每天睡前看完兩集才睡覺，一邊看一邊罵大陸的爛翻譯... 不過這部片的翻譯的確十分難為，許多雙關語和醫學專用術語，也難怪這部從2004年上映後便獲獎不斷的影集要到現在才能讓台灣觀眾一飽眼福。
今年 House M.D.又在艾美獎奪得三項大獎，在沒有了 Grissom的 CSI失去對我的吸引力之後，幸好還有 House。
飾演 House的 Hugh Laurie真是帥到不行，那副尖酸苛刻又憤世嫉俗的樣子他演來真是入木三分，對比起在一家之鼠 Stuart Little中溫吞和藹的爸爸形象，真是不得不佩服他的演技過人。
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答應Ｓ要寫篇關於金鋼狼 X-Men Origin: Wolverine的文章卻有點提不起勁。我想是因為太過思念的緣故。
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人生中有太多事情，是沒有辦法重來的。有許多傷口，許多誤解，都是沒有辦法在事後再去彌補些甚麼。
我想就是因為如此，所以我們才會如此珍惜這一次的機會。
十二年前，十九歲的我們。對於愛情如此無知的我們，在那晚的心碎後錯身而過，只留下不解的沉默與悵然。
十二年後的我們，得到了第二次機會，重新牽起了彼此的手。在恰好的時間點重遇，或許，我們會是彼此生命裡最恰當的那一個人。
這次，就讓我們盡量走遠一點，盡量多陪在對方身邊一天。
多一個下午的時間可以併肩坐在十二年前我們曾坐過的長椅上，多一首歌的時間讓我們輕輕地聽著我們都愛哼的旋律，多一晚的時間讓我們慢慢地牽手散步在熟悉的校園裡。這多出來的一次機會，或許可以讓我們對彼此更好一點，更包容一點。
我們不去想永遠，只想要比多一天再多一天。
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「夏雨詩」
演唱：潘裕文 / 作詞：黃建州 / 作曲：鄭楠
等候在 驟來的 夏夜暴雨 時間突然靜止
滂沱的 雨勢中 停泊兩段 迂迴著的心事
忽然間 所有的 談笑風生 瞬間戛然而止
靠著我 擋著妳 風雨之中 不讓妳被淋濕
我們在這個城市 流浪多少日子
卻從來沒有想到 有人能分享 妳傾覆的心事
沒有了妳叮嚀的日子 耳朵總感覺悵然若失
生活上來了又去 得了又失 是妳給我扶持
不斷尋覓錯過了幾次 從來不知愛近在咫尺
回頭發現 熬過這些日子 總有妳的影子
孤獨在 各自的 人生旅途 安靜或是飛馳
遇見了 彼此後 兩個靈魂 不再患得患失
有些話 想啟齒 欲言又止 妳耐心等我解釋
微笑著 不說話 把我抱住 讓我像個孩子
在光陰這趟車上 浪費了多少日子
遇見妳卻讓過去 所有的痛楚 通通被稀釋
沒有了妳叮嚀的日子 耳朵總感覺悵然若失
生活上來了又去 得了又失 是妳給我扶持
不斷尋覓錯過了幾次 從來不知愛近在咫尺
回頭發現 熬過這些日子 總有妳的影子
沒有了妳傾訴的日子 耳朵就感覺悵然若失
生活上來了又去 得了又失 妳是我的堅持
陪我同遊餘生的日子 就算走到了窮途末日
天涯咫尺 在人生的白紙 同愉快的寫詩
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「那麼，以後我就當妳的左耳囉。」我走在妳的左邊，對著面向著我，害羞地笑著的妳說。
「好！」妳笑著點點頭，然後握緊了我的手。
這一次，我們都不要輕易放開對方的手。
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我想，再見面實在是一個錯誤的決定。
說甚麼都沒有用了，信任一旦死去，那所有的一切都將不再有任何意義。
那是妳的決定，這是我的決心。
從今天起，我們的愛情就這樣死去。而我佈滿鮮紅血絲的眼睛將是唯一的悼念，除此之外我再也沒有任何一句話能說，沒有一件事情能為妳做。
這一次我不說再見，因為我們將不會再見。
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「紅眼睛」
演唱 / 詞 / 曲：陳珊妮
一把沈默壓在胸口 和厚重的心碎並肩走
把謝謝塞進背包 把髒話放口袋
免不了眼淚的跟蹤
美麗的旋律送給一隻負心的耳朵
沒興趣再打量妳告別的輪廓
愛人愛到紅了眼睛 狠狠的直說不小心
愛人愛到紅了眼睛 狠狠的笑說對不起
愛人愛到紅了眼睛 狠狠說請別不開心
愛人愛到紅了眼睛 再狠不過如此而已
一顆心同時放左右 為妳我只犯一次錯
把謝謝隨手丟掉 把髒話放口袋
我堅持什麼都不說
美麗的旋律送給一隻負心的耳朵
沒興趣再打量妳告別的輪廓
愛人愛到紅了眼睛 狠狠的直說不小心
愛人愛到紅了眼睛 狠狠的笑說對不起
愛人愛到紅了眼睛 狠狠說請別不開心
愛人愛到紅了眼睛 再狠不過如此而已
愛人愛到紅了眼睛 越不能輕易受打擊
愛人愛到紅了眼睛 越不肯接受壞心情
愛人愛到紅了眼睛 認清楚自己看清妳
愛人愛到紅了眼睛 再狠不過如此而已
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炎熱的周日下午，我在東區漫無目的地找地方打發時間等待著S。
似乎是自然而然地，我走進了曾經和Ｗ一起來過的網咖。
那也是一個炎熱的下午，記憶沒有錯誤的話應該是週三。我陪她去看了醫生後在這附近吃了點東西，她臨時想吃港式飲茶。然後我們走進網咖消磨著她上課前的多餘時間。
那是我們在一起的第一天。
我記得那天的天氣，記得醫院裡的雜誌寫著什麼文章，記得我們吃了些什麼，也記得我和她的第一個吻。
坐在同一家網咖裡，我慢慢地敲打著不熟悉的鍵盤，感覺就像是個在沙灘上堆著沙堡的孩子，是如此努力地堆疊起夢想中想要擁有的一切，然而一切卻在一陣突如乍來的波浪後化為烏有。
她親手推翻了我們曾有與可能擁有的一切，而我只能放手任由時間緩緩地將這一切抹去。但我終究只是一個堆著沙堡的孩子，即使已經走離沙灘了很遠很遠，即使一切的曾經美好都已經在時間的潮浪下遠去湮沒，但那座美麗城堡的影像，那曾經屬於我和她的城堡的影像，卻一直倒映在我的眼裡，揮之不去。
我慢慢地漫步在沙灘上，我會再牽起另一個人的手。只是回頭看去，我依舊可以清晰看見Ｗ曾經與我並肩走著的足跡，那道深深淺淺的印記就這樣慢慢地遠離了我的腳步，拐向另外一個我不能了解的未來。
還會有多少人的腳步與我並行？還會有多少人走進又走離我的生命？
我不敢去多想這些問題的答案。我只能一直往前走。
只有那過往的足跡還一直烙印在我的記憶深處，那些深深淺淺，宛如傷口一般的足跡；用著一種漠然卻堅決的姿態，一遍又一遍地反覆迴唱著我和她曾經許下的永遠。
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原來妳終究只能是我身後最完整的廢墟，只能在我心底留下那最喧鬧的孤寂。
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一切的愛與承諾與想望與渴求，終究只能這麼荒廢死去。
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相愛的純粹落得如此下場，妳滿意嗎？
我們，都別說謊。
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